ИСТОРИЯ, РАССКАЗАННАЯ МНОЙ ВИКТОРУ СЕДНИНУ ...И сказал я своей жене: «Жена моя, мать моих детей, жить так далее не представляется возможным! Колонки компьютера не работают и работать не будут –- нам нужны новые». И, предвосхищая ее вполне справедливый вопрос, я добавил: «У меня есть триста рублей, именно столько они и стоят…» Жена была приятно удивлена: «У тебя есть триста рублей?» «А что такого? -- подумал я, -- Я все-таки работаю, вполне здоров, не пью, в казино не играю и дома терпимости не посещаю...» А вслух ответил: «Да, есть.» «Тогда, -- на жену, видимо, снизошло вдохновение, какое появляется у женщин, если они вдруг, неожиданно для себя, становятся владелицами некоторой суммы, -- давай на них купим…» (далее следует список необходимых вещей, снабженный грифом «Промедление смерти подобно») «Хорошо, -- ответил я, проникнувшись чувством ответственности за благосостояние нашей семьи, -- давай купим все эти, действительно, нужные нам вещи, но давай купим, все-таки, еще и колонки». И, останавливая на полпути ее ползущие вверх и горячо любимые мною бровки, я поспешил дополнить свою просьбу: «У меня есть еще триста рублей». …Цифры не стали мешкать –- вихрем пролетев уши моей жены, они переместились в ее прелестную головку, покружились там, сделали турне по организму, снова глянули на меня с интересом из ее недоверчивых глаз и обрели форму… «Тогда давай на них купим…» -- предложила моя благоверная дополненный и усовершенствованный список. «Конечно…» -- ответил я, перебрасывая с плеча на плечо, как спортсмен-гиревик, бремя денежной ответственности мужчины перед женщиной. Господи! Спасибо, что ты есть! Я ведь не ошибся? Именно ты прошептал мне, чтобы я промолчал о том, что у меня есть еще триста рублей?

СЕМЕЙНАЯ КОМЕДИЯ Тут как-то на днях сижу за компьютером вечером, чего-то делаю… и вдруг мне мой спинной мозг посылает сигнал, что, мол, время уже двенадцатый час, а ты не видишь затылком, что жена на диване отрешенно читает очередной слезоточиво-любовный романчик, а сын у нее под боком спокойно смотрит телевизор… В ПОЛ-ДВЕНАДЦАТОГО НОЧИ! Я, как строгий папа, поворачиваюсь и говорю ребенку, что пора бы уже и поспать -- завтра будет трудный день и т. д. Ребенок, в свою очередь, уверяет меня, что завтра –- это самый легкий день в году, и что он все равно не уснет, а фильм –- просто шедевр кинематографа… Тут вмешивается жена и говорит, что, действительно, идет хорошая семейная комедия, и пусть ребенок досмотрит… А я, как суровый, но справедливый отец, говорю… Вечер начал принимать сущность резины, которую в какую бы сторону ни тянул, ничего не изменишь, только силы потратишь… как вдруг, прямо на наших РОДИТЕЛЬСКИХ глазах эта самая семейка в телевизоре стала… не то, что заниматься любовью, а просто трахать друг друга, как за растрату… !!!??? …В общем, ребенок все равно ничего толком не увидел, потому что катался по дивану от хохота и глядел не на экран, а на наши лица, вытянувшиеся в недоуменном наклоне головы, со страхом и непониманием разглядывающие сцену из «семейной комедии».

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? 7 марта, в преддверии праздника, решил напомнить жене, что жизнь со мной –- вещь довольно сладкая, и, совершая свой обычный переход с работы домой, завернул на базар купить коробку конфет. Продавщица, обставленная со всех сторон большими картонными коробками и покупателями, несколько нервничала от вопросов последних на предмет веса и содержимого каждой фасовки и устало отвечала, что все написано на ценнике. Так как я все равно в конфетах не разбираюсь, то я выбрал по названию –- «С любовью» -- и уже собрался без лишних вопросов протянуть 50 рублей, как мое внимание привлек стоящий рядом азиат, видимо, узбек (давно их у нас не видел…), плохо говорящий по-русски. Держа в руках несколько коробок с конфетами, он указал еще на одну и сказал: «Эта». Продавщица переспросила: ««С любовью»?» «Чито такое «лубоф»?» -- задал свой вопрос покупатель, плохо знакомый с семантикой русского языка. …Продавщица начала, как рыба, беззвучно открывать рот, вращая при этом глазами… ………………………. Удивленный такой реакцией узбек молча забрал «Любовь», расплатился и растворился в базарном хаосе. Я, сдерживая смехоспазмы, тоже подал деньги. При этом, соответственно, не смог удержаться от того, чтобы не подколоть продавщицу. «Что же вы не объяснили мужчине, что такое «любовь»?» - с улыбкой спросил я. Она не улыбнулась в ответ. Она раздраженно бросила: «ДА НАДОЕЛО УЖЕ ВСЕМ ОБЪЯСНЯТЬ!» __________________________ Милые, любимые женщины, с праздником вас! И пусть вам никогда и никому не придется объяснять, что такое «любовь»!

О, ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ… Работаем рядом с солдатами военно-строительной части. Разговариваем с одним из них. -- Ну, как служба? -- Ништяк! -- Кормят-то хорошо? -- Фуфлово… -- А чем вы, помимо работы, в части занимаетесь? -- Шкеримся от припашек. -- Слушай, а ты школу-то хоть закончил? -- Базара нет.

РАССКАЗ О ТОМ, ПОЧЕМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ КРАСНУЮ ИКРУ Вообще-то, когда сестра с мужем вернулись с Камчатки из отпуска и врубили звуковое сопровождение нашего дома на полную мощность, я никого не трогал, а просто наводил порядок на балконе. Хоть я и редко совершаю этот обряд, из которого должно следовать, что я командую балконом, а не наоборот, но мусора всё равно набрался всего лишь небольшой кулёк. Так со мной происходит всегда. Более того, то же самое было и с моим отцом: он тоже не мог набрать мусора больше, чем на один кулёк, да и это ему удавалось весьма редко, обычно просто хватало пепельницы. Мне кажется, что такое с мужчинами нашей семьи произошло в результате какой-то генной мутации, потому что самый первый известный мне наш предок к генам своим относился с пренебрежением, ибо иное к ним отношение мешало бы ему жить широко… Одним словом, так как других генов у меня нет, то я довольствовался мусором, который удалось собрать, и пошёл приветствовать сестру и её сильную половину. «О, конечно, я рад слышать, что с нашими родственниками всё в порядке. Да, им тоже ответные приветы. Безусловно, форель –- лососёвая рыба. Да, выглядит она красиво. Конечно, сейчас и пожарим. Икра в три раза дешевле, чем у нас? А что вы хотели? Там её чуть ли не руками ловят. Хорошо, будем ей закусывать. Ложками и без хлеба… Только мусор выброшу, покурю и руки помою.» Так я и сделал: выбросил то, что с таким трудом насобирал, перекурил это нелёгкое дело на лестничной площадке, зашёл в квартиру, вымыл руки и пошёл припрятать на балкон большой красный пакет, в котором был мусор. Хороший ведь ещё пакет! Большой и красный! В него можно котелки походные класть и в лесу ни за что не потеряются! Да что, мало, что ли, пользы может принести нашей семье большой красный пакет? Вот и я говорю: много. Это просто чудо какое-то, что, когда я уже собрался выбросить большой красный пакет, то заметил, что мусор-то лежит в маленьком чёрном пакете, а большой и красный вполне чистый и в хорошем техническом состоянии. Хороший пакет! Обдумывая, куда бы его пристроить, я зашёл на балкон и увидел большой красный пакет… Два больших красных пакета лучше одного… но что же во втором? Я недоумённо заглянул в нутро тому, кто был братом-близнецом пакета, спасённого мною от полёта по асбоцементной трубе с шестого этажа… Мусор. Мой. Лежит. Невыброшенный. Испытывая свербящие предчувствия от странности открывшихся обстоятельств, я пошёл на кухню к жене, которая примечательна тремя вещами. Во-первых, уже жарит форель. Во-вторых, обычно Шерлок Холмс по сравнению с ней просто слепой котёнок. И, наконец, в-третьих, она меня очень любит. Галя быстро выяснила, что я выбросил два литра только что привезённой красной икры. ДВА. ЛИТРА. КРАСНОЙ. ИКРЫ. …Ну, у меня, конечно, если подумать, хватит, наверное, денег, чтобы купить два литра икры, пусть даже и в три раза дороже, чем на Камчатке. Но где я возьму в Приморье в это время года свежую икру, которая ещё неделю назад мчалась на нерест, даже не подозревая о своём незавидном будущем сгинуть в клоаке нашего мусоропровода? А обида, невольно, но нанесённая любимой сестрёнке? А её муж? Как же он? Ведь в его икролюбивом организме уже происходит выделение слюны… Возможно, необратимое. Я потух. Я потух, как свеча, у которой кончился воск, и фитиль отправился восвояси. Я потух, как неловко зажжённая спичка, брошенная в Тихий океан с палубы спешащего к родным берегам корабля. Я потух. Жене моей не очень нравлюсь я-потухший. Видимо, её кровь тоже претерпела какие-то генные мутации, так как меня она любит только весёлого и энергичного, решительно не желая терпеть своего мужа в иной ипостаси. -- Мы достанем её, -- сказала она. -- Но как? Мусоропровод, наверняка, на замке, -- промямлил я, но спичка перестала лететь в мокрые воды Тихого океана, хоть и не загорелась пока. -- Ты возьмёшь фомку, а я подержу фонарь, -- безапелляционно заявила Галя, и я в очередной раз убедился, что прикладную математику из её головы не вытравить ни многолетней супружеской жизнью, ни работой по учёту наличия и отсутствия на складах сувениров. … -- Ты не боишься крыс? - спросила жена, освещая антисанитарный замок на ржавых дужках и прислушиваясь к шорохам за дверью мусорокамеры. -- А где-то там крысы говорят: «Мы боимся Илью,» - применил я конструкцию, недавно подслушанную мной в фильме «Великан», одновременно вспоминая свою славу подъездного истребителя крыс во времена войны предыдущего мэра с городским спецхозяйством. Как эти воры орудуют фомками? Ума не приложу. Дужки, на которых висел замок, стали напоминать крендельки, видом –- не запахом, но ломаться или выскочить из дверей, обитых ржавым железом, даже не думали. -- Ножовка по металлу! –- сказал мой рот, посоветовавшись с заработавшим мозгом. Я сбегал за недостающим предметом, перепилил дужку, открыл двери и стал изучать устройство мусорокамеры. Ишь ты! Мусора-то внутри не было! Он весь был наверху, в этаком патрубке, для открытия которого имелась специальная ручка. В углу лежала детская ванна, имевшая в комплекте с собой четырёхколёсное устройство нижней части детской коляски. Представьте, сколько детей нужно иметь дворнику, чтобы снабдить аналогичными передвижными ёмкостями наш двенадцатиподъездный дом! В качестве компенсации за сломанную дверь, я сделал часть утреней работы дворника: установил ванну под раструб и потянул ручку механизма, освобождающего мусор от необходимости испытывать муки клаустрофобии. Оно как посыплется! Жена с уверенностью мозгового центра нашего предприятия стала обшаривать фонариком отбросы от общества и указывать мне, какие именно пакеты следует просматривать в первую очередь… За нашей спиной к подъезду подъехала машина, и с заднего сиденья из неё вылез наш сосед по площадке, занимающий высокий пост в таможне порта. Увидев знакомую ему молодую пару, увлечённо рассматривающую мусор, он застыл, олицетворяя собой всех персонажей заключительной сцены пьесы Н. В. Гоголя «Ревизор». -- Здравствуйте, -- приветливо и безмятежно сказала ему Галя. Видимо, восприняв это, как объяснение всему, сосед кивнул и ушёл. А мы вернулись к своему мусору, где сразу и нашли злополучный пакет. Банки, предусмотрительно завёрнутые в газету, не разбились. Дома всё пошло по заранее намеченному плану. А когда хваткое тепло сорокоградусного атрибута встреч припекло родственникам языки, они стали мне пророчить неплохое будущее, если не взломщика, то дворника уж наверняка. Так всё и закончилось. Только красную икру я не ел, и, наверное, есть уже никогда не буду… Сам не знаю, почему?

Поискать чего поинтереснее в СТИШКАХ

Вернуться к Бронову